Verifique se você está ajudando com uma necessidade acordada ou tentando eliminar o desconforto da reação de outra pessoa.
Acordo pode esconder uma diferença real
Se você se preocupa com o propósito comum, o desacordo pode parecer um problema de relacionamento que precisa ser resolvido imediatamente. Imagine um grupo de planejamento escolhendo um formato de evento. Você continua reafirmando os benefícios até que um colega finalmente concorde e então descobre que ele continua preocupado com o acesso. A concordância educada dele não era o mesmo que uma preocupação resolvida. Pergunte o que ele acha que o plano irá dificultar e se o grupo pode resolver essa questão.
Deixe uma rota visível para a dissidência. Antes de encerrar uma discussão, convide as pessoas a apresentar uma objeção fundamentada e dê tempo às pessoas para responder. Você não precisa que todos se sintam entusiasmados para chegar a uma decisão justa. Às vezes, um desacordo respeitoso, registrado com precisão, é mais saudável do que um consenso caloroso que as pessoas se sentem incapazes de contestar.
O apoio pode se tornar trabalho que ninguém lhe atribuiu
Você pode se oferecer porque vê o que ajudaria e não gosta de deixar uma lacuna. Suponha que você se ofereça para revisar a apresentação de um colega e acabe reescrevendo vários slides, agendando ensaios e respondendo mensagens tarde da noite. A solicitação se expandiu além do acordo original. Defina a ajuda que você pode oferecer: uma revisão, duas sugestões importantes ou vinte minutos de ensaio.
Observe o momento em que você começa a compensar a responsabilidade inacabada de outro adulto. Pergunte o que essa pessoa fará a seguir, em vez de fazer você mesmo. Se o prazo for importante, envolva o responsável e discuta o risco real. Absorver silenciosamente o trabalho pode ocultar a necessidade de um melhor planejamento e tornar invisível sua própria carga de trabalho.
Uma reação decepcionada não é um veredicto
Definir um limite pode produzir uma reação que você preferiria evitar. Em uma amizade hipotética, você se recusa a organizar outra reunião e seu amigo parece decepcionado. Reconheça a decepção sem inventar uma nova oferta que você não possa sustentar: sei que você esperava que eu organizasse o encontro. Não posso este mês, mas avisarei você quando isso mudar.
Reserve um tempo antes de reparar cada troca desconfortável. Pergunte se você quebrou um acordo, se comunicou de maneira descuidada ou simplesmente disse algo que a outra pessoa não gostou. Isso exige respostas diferentes. Peça desculpas especificamente quando você causou um problema; permita que um limite razoável permaneça quando você não o fez. Suas habilidades de relacionamento tornam-se mais úteis quando incluem a tolerância à diferença, aos sentimentos ainda sem resolução e à responsabilidade de outra pessoa por suas próprias escolhas.
Leve para a sua vida
Um momento para refletir
- Quando é que um desejo de harmonia torna mais difícil alguém discordar?
- Qual oferta de ajuda precisa de um ponto final mais claro?
Fique com o que faz sentido na sua experiência. Deixe espaço para o que não faz.
Sobre este guia e suas fontes
Este é um guia independente sobre um modelo de preferências de personalidade. As situações cotidianas, perguntas e sugestões são exemplos originais para reflexão, não resultados de pesquisa sobre todas as pessoas com determinado código. Um tipo não estabelece diagnóstico, capacidade ou compatibilidade.
O significado das letras segue a explicação das preferências da Myers & Briggs Foundation. O apoio científico à divisão das pessoas em tipos distintos é debatido; o estudo de McCrae e Costa de 1989 encontrou diferenças dimensionais, em vez de categorias claramente separadas, em sua amostra.
Leia mais sobre MBTI e os cinco grandes traços (em inglês) →
