Um bom convite abre espaço para um não genuíno e uma amizade abre espaço para suas próprias necessidades.
Inclua sem assumir o papel de organizar tudo
Você pode perceber quem está faltando no grupo e querer trazê-lo. Imagine organizar o jantar e descobrir que um amigo evitou reuniões por causa do custo. Pergunte em particular o que tornaria a reunião mais fácil, em vez de anunciar as circunstâncias a todos. Uma caminhada, uma refeição caseira ou um passeio mais curto podem ser uma alternativa viável. A inclusão começa com a preferência dele, não com a sua suposição sobre de que ele deveria participar.
Você pode propor o ajuste sem organizar todas as reuniões futuras. Alterne os convites ou peça a outra pessoa para organizar o próximo plano. Se a manutenção do grupo depende do seu trabalho repetido, as pessoas podem não perceber que a conexão dá trabalho. Dar aos outros uma oportunidade clara de contribuir é mais sustentável do que fazer tudo silenciosamente.
A amizade pode incluir um eu não polido
Ser um amigo encorajador pode dificultar compartilhar dúvidas ou admitir que você tem pouca energia. Suponha que você chegue a uma conversa pronto para fazer perguntas ponderadas, mas saia sem mencionar sua semana decepcionante. Seu amigo pode presumir que está tudo bem porque essa é a versão que você ofereceu. Tente uma abertura direta: Seria bom que você me ouvisse um pouco hoje antes de entrarmos em planos.
Permita que a outra pessoa o apoie com um estilo diferente. Ela pode oferecer ajuda prática, companhia tranquila ou uma mensagem curta, em vez do tipo de conversa que você proporcionaria. Diga a ela o que ajudaria e observe se há disposição, e não se o cuidado dela é exatamente igual ao seu. A reciprocidade é mais ampla do que o desempenho igual da mesma função.
Não se torne o mensageiro do grupo
Quando dois amigos discordam, sua atenção a ambas as perspectivas pode levá-lo a traduzir entre eles. Em um grupo hipotético, uma pessoa pede que você conte a outra por que está magoada. Você pode ajudar essa pessoa a preparar suas próprias palavras, ao mesmo tempo em que se recusa a transmitir mensagens que mantenham o conflito indireto. Pergunte se ambas as pessoas desejam o seu envolvimento antes de facilitar qualquer conversa.
Respeite as informações privadas, mesmo quando compartilhá-las possa fazer com que o grupo entenda melhor alguém. A confiança de uma pessoa não é um material que você possa usar para melhorar a atmosfera social. Estabeleça limites de disponibilidade e da função que você desempenhará. A amizade permanece mais calorosa quando as pessoas podem entrar em contato diretamente umas com as outras, fazer suas próprias escolhas e saber que o seu cuidado é oferecido livremente, e não mantido pela obrigação de manter todos conectados.
Leve para a sua vida
Um momento para refletir
- Quem poderia organizar a próxima reunião em vez de mim?
- O que quero compartilhar que não se enquadra no meu papel habitual de encorajamento?
Fique com o que faz sentido na sua experiência. Deixe espaço para o que não faz.
Sobre este guia e suas fontes
Este é um guia independente sobre um modelo de preferências de personalidade. As situações cotidianas, perguntas e sugestões são exemplos originais para reflexão, não resultados de pesquisa sobre todas as pessoas com determinado código. Um tipo não estabelece diagnóstico, capacidade ou compatibilidade.
O significado das letras segue a explicação das preferências da Myers & Briggs Foundation. O apoio científico à divisão das pessoas em tipos distintos é debatido; o estudo de McCrae e Costa de 1989 encontrou diferenças dimensionais, em vez de categorias claramente separadas, em sua amostra.
Para conhecer a abordagem do modelo sobre diferenças entre as pessoas, veja o panorama sobre relacionamentos da Fundação. Os exemplos desta página não são previsões de compatibilidade.
Leia mais sobre MBTI e os cinco grandes traços (em inglês) →
